Как може едно момиче да нарани мъж? Да не дойдеш на среща, да замразиш глупостта в момента на интимност, да откажеш да се ожениш. Добавете още един елемент към списъка с действия, които нараняват мъжката гордост: отказ да вземете фамилното име на съпруга при брак. Някои от моите братя ще поклатят глави, казват, няма да се обидим изобщо, но все пак мнозинството горещо ще подкрепи: да, момчета, това е много обидно ...
„И моето фамилно име е твърде известно…“
Поводът за моето изказване в духа на „Дойдох и казвам“ беше посещението на Вовчик, който явно беше унил от нещо. Както се оказа, скандалното поведение на последния го накара да остане в гняв на целия свят като цяло и в частност на дамата на сърцето Леночка. Вовчик й предложи ръка и сърце, което беше прието, но с контраусловие: тя категорично отказа да приеме името Вовчик, казват те, Мухортиков е нелепо и дисонантно. Той веднага изпадна в тъга: „Обяснете ми, Макс, защо името Мухортиков не й хареса? Добре, щях да разбера, ако Ленка беше телевизионна звезда или друга знаменитост. Но в края на краищата тя работи като медицинска сестра, носи обичайното фамилно име Захаров - откъде идват такива "трикове"? Майка ми беше Милославская като момиче и това е добре: тя се омъжи за баща, стана Мухортикова. Честно казано, никога не съм мислил, че имаме смешно фамилно име.
В този момент по някаква причина се почувствах неудобно: според паспорта си съм нито повече, нито по-малко от Пожарски. И въпреки факта, че той се опита да поведе някой друг по пътеката, той беше твърдо убеден, че избраната ще стане „мадам Пожарская“ без колебание (въпреки че, ако не греша, има котлети Пожарски). Възникналите съмнения подтикнаха задълбочено проучване на въпроса: „Дали вземането на фамилията на съпруга е закономерност, ненужен анахронизъм или„ Трудно ми е да отговоря “? С желание да споделя резултати...
Мненията са разделени
Както се оказа, малко преди моите търсения Фондация "Обществено мнение" се заинтересува от тази тема, което доведе до общоруско проучване на населението. Населението беше разделено на два лагера: 44% от анкетираните отговориха, че съпругата задължително трябва да носи името на втората половина, докато 42% от анкетираните не смятат такава „жертва“ за необходима. А 14 процента изобщо не успяха да изразят отношението си: или не разбраха въпроса, или използваха правото си да замълчат...
Ето какви аргументи дават тези, които се застъпиха за промяна на фамилията. 22% се позоваха на почит към традицията, 12% увериха, че тази „процедура“ символизира уважение, любов и дори подчинение на главата на семейството. Патриархално настроените другари (имаше 11 процента от тях) заявиха, че „семейната линия трябва да продължи по мъжка линия, следователно „децата трябва да носят фамилията на бащата“ - и никакви нокти! И няма нужда да бъркате наследниците с различни опции: ако съпругът е Пупков, тогава бъдете съпруга на Пупкова "сега, завинаги и винаги и завинаги".
Същата категория изрази опасения, казват те, ако съпругата остане „със себе си“, тогава след смъртта на съпруга може да има проблеми с наследството - добре, как може нотариус да повярва, че една „клетка на обществото“ е била крият се под различни фамилии? Хм, далновидно, макар и малко цинично...
И една малка шепа граждани, които са събрали общо един процент, са убедени, че определен „брачен закон“ предписва на жената да вземе фамилното име на съпруга си. О, жалко, че опърничавата Вовчиков не е сред грешните ...
Откъде растат краката?
Защо „нарасна“ модата за прехода от категорията момичета към статута на съпруги с задължителното приемане на името на новия „собственик“?
Имало едно време в Русия имаше златно време: никакви „познати“ проблеми за вас, напълно имена и прякори. И се разходиха из градовете и селата на Ванка гъски и Макара Жито. Времето минава, някак от само себе си прякорите "растат" и се появяват Гусеви, Житникови, както и Иванови и Петрови със Сидорови - производни на бащини имена.
Следвайки фамилните имена, принципът на едно семейство беше „свързан“: тъй като младата жена е слязла по пътеката , бъдете добри да оставите фамилията на бащата и да приемете съпруга си. Никой не спореше с това, всички го харесваха. За първи път цар Петър I нарушава основите, като въвежда правило, според което единствената наследница в семейството може да влезе в права на собственост само ако съпругът вземе нейното фамилно име. Хората търпяха "трика" на Петър 17 години, след което безопасно "отписаха скрап". Патриархатът е непоклатим, дори да си Петър I!
Това, което не успява много на великия реформатор, се оказва по силите на революцията от 1917 г. Феминизмът дойде в страната и бесните млади дами се застъпваха за „семейно равенство“, въплъщавайки принципа: „Не ми трябва чуждо, но и своето няма да дам“. Тогава някак си на мода излязоха двойните фамилни имена: Петров-Водкинс и Сидоров-Селедкин. Скоро дамите се изиграха достатъчно на свободни жени и изпратиха феминизма в килера, като отново зарадваха мъжете с покорство и „една и съща фамилия“.
Това е, което наблюдаваме и до днес: според свидетелствата на служителите в службата по вписванията, 75 процента от булките след брачната церемония стават „аниматори“ на съпруга си. Между другото, според статистиката, семейните съюзи със същото име се разпадат наполовина по-често от тези, където всеки е „сам по себе си“.
Друга „тенденция“, разказана от наблюдателни служители в службата по вписванията, е, че колкото по-възрастна, по-образовани и по-успешна е младата дама, толкова по-неохотно се разделя с „честното си име“. Но дисонансът не играе специална роля, дори е вид „лакмусов тест“ на отношенията : ако едно момиче искрено обича своя избраник, тя ще се съгласи да стане и ... да, поне Мухортикова!
Законът ви позволява да бъдете оригинални и да вземете двойно фамилно име, добавяйки към вашите данни „името“ на партньора, има само едно условие: и съпругата, и съпругът трябва да направят тази стъпка. Ето как се вижда „насладата“ на служителите на паспортните и визови служби, притискащи обемната конструкция „Пожарская-Краснокутская“ в линията или нещо по-лошо ...
Те го направиха!
В хода на "изследването" направих откритие: не само "дамите го правят", в смисъл, че променят паспортните си данни поради брак. Един и половина процента от сънародниците напускат Сватбения дворец „съвсем не същите, каквито са били преди“ и почти винаги са принудени да се „свържат с миналото“ от противоречивото фамилно име. Прости примери: преди сватбата добър човек с вулгарното фамилно име Ширинкин се разхождаше по света. Но той се ожени , установи се и сега вече е „неутрален“ Бровко „в чест“ на жена си.
Втората история е още по-интересна: живял някога млад мъж на име Козел. Направо казано, не живях, а страдах. В предприятието, където работеше като инженер, служителите отговаряха на въпроса на "непосветените": "Кой е вашият инженер?" - отговорете кратко: "Коза." И малко не са излъгали! Но по някаква причина те говореха с такава интонация, сякаш не наричаха името на общо взето добър човек, а характеризираха неговата същност. Инженерът губеше апетита и вярата си в справедливостта, бавно намразвайки служителите си и собственото си име. Но историята има щастлив край: скоро той срещна прекрасно момиче, заведе я до олтара и се върна не като Козл, а като Комисаров, добавяйки към получената зестра фамилията на съпругата. И подигравателните служители се примириха ...
В световен мащаб...
От няколко години преподаваме на мъжете науката за ефективна комуникация с жените... и забелязахме, че един от сценариите, които много мъже следват, е много неуспешен. Означихме този сценарий като „Парадокса на отхвърлянето на гения“. Това се крие във факта, че мъжете, впечатлявайки жените, постоянно се преструват на супер интелигентни хора (или наистина са).
Вярваме, че голяма част от това, което ще прочетете по-долу, ще ви се стори описание на съвсем различен човек, но не и на вас. Е, ако е така. Защото това е проблем, с който са се сблъсквали много наши приятели. И ние самите.
Знаеш, че си малко по-различен от другите мъже . Вероятно сте разбрали като тийнейджър, че гледате на нещата по различен начин, мислите по различен начин от всички останали. И вероятно сте осъзнали, че вашето силно мнение ви дава предимство пред другите в много области на живота... Вашето различно мнение ви дава конкретно предимство, което ви помага много в живота: ОБИКНОВЕНО СТЕ ПРАВ. Тази правота помага да напреднете в много области от живота си, разчиствайки пътя си с вашата правота. Но, за съжаление, това ваше различно мнение често може да бъде безполезно, ако не и вредно, когато вземем предвид ключова област от нашия живот: ОТНОШЕНИЯТА С ЖЕНИТЕ.
Освен това ние, мъжете, вътрешно предполагаме, че ако демонстрираме интелекта и образованието си, „заредим“ жените с нашите знания, те със сигурност ще изпитат голяма симпатия към нас. За съжаление, това е много далеч от истинското състояние на нещата.
Сега включете въображението си и чуйте десет причини защо най-умните момчета се провалят с жени... и какво да правите по въпроса. Тези причини могат да се комбинират при различни мъже в напълно различни комбинации.
Първата ПРИЧИНА: Когато човек не постъпва правилно, той не вижда или не иска да го види и признае.
Не е тайна, че умните момчета са склонни да смятат, че са ПРАВИ в повечето ситуации. И какво трябва да направят, когато попаднат в ситуация, в която грешат? Те бързо се опитват да скрият грешката си и да намерят изход от тази ситуация. Те не признават, че грешат.
Запомнете: ако попаднете в такава ситуация с жена, когато грешите, не е нужно да БЯГАТЕ ИЛИ ДА СЕ КРИЕТЕ! Разбира се, приемането, че грешите, е много трудно за един енергичен човек. А да приемеш, че не само грешиш, но дори не знаеш как да поправиш грешката си, е още по-трудно изпитание. Въпреки това, както показва практиката, именно онези мъже, които признават грешката си и незнанието си за това къде е изходът от ситуацията, се учат по-бързо от другите и постигат по-добри резултати от другите. И освен това ЖЕНИТЕ ХАРЕСВАТ МОМЧЕТА, КОИТО МОГАТ ДА ПРИЗНАЯТ ГРЕШКИТЕ СИ, КОИТО СЕ УЧАТ ОТ ГРЕШКИТЕ СИ И СЕ СТРЕМЯТ ДА НЕ ГИ ПОВТАРЯТ.
Дори интелигентните мъже са много разочаровани от логиката си. Те си мислят: ТЪЙ КАТО АЗ НЕ СЪМ ГЛУПАВ ЧОВЕК, АКО НЕ МОГА ДА НАМЕРЯ КАК ДА БЪДАМ УСПЕШЕН С ЖЕНИТЕ, ЗНАЧИ ПРОБЛЕМЪТ Е НЕРЕШИМ И НЕ СИ СТРУВА ДА ТЪРСЯ РЕШЕНИЕ. Както разбирате, това е директен начин да се откажете. Ако това е историята на живота ви, обучете се да вървите към целта докрай, като внимателно изучавате местата, където правите грешки.
ПРИЧИНА 2: Те са слепи и арогантни
Накратко, много момчета, които се смятат за много умни
отказват да приемат, че добър, солиден и съществен отговор може да дойде от всеки друг, освен от тях. Тоест те си мислят: може ли този глупак да каже нещо умно? И затова те не вземат предвид другите, считайки себе си за по-високи, по-умни от останалите.
Както обикновено, ще ви зададем въпрос. Нека симулираме следната ситуация: ще прекосите Сахара пеша. Кой бихте избрали за свой водач тогава? Най-умният човек на планетата с най-висок коефициент на интелигентност или пещерен човек, живял преди милион години, който е натрупал опит в борбата за оцеляване, който има IQ около 50 - е, няма никъде по-нисък ... но той знае как да оцелеете в трудни условия, как да си набавите собствена храна и да опитомите диви животни? Най-вероятно ще изберете второто.
Сега се надяваме да разберете, че трябва да гледате не на така наречените умни хора, а на хора, които са преодолели много препятствия в живота си, преживели са много опасни ситуации и имат не теоретичен, а практически опит.
И сега ще ви зададем въпрос, подобен на горния. Ако искате да научите как да постигнете успех с жените, тогава кого ще помолите за съвет: образован интелектуалец или човек, който е по-глупав по отношение на точните науки, но който е изял куче в изкуството да завладява женските сърца?
Всички тези умници, които не искат да се учат от тези, които може би са по-глупави или, напротив, по-умни от тях, правят голяма грешка, като си мислят: "Защо, за бога, да се уча от тях?" А и правят лоша услуга на наследството от нашия фолклор, който възпява често доста фалшиви модели по отношение на спечелването на женското сърце. В края на краищата, вероятно животът вече ви е довел до извода, че един груб груб може да накара сърцето на жената да бие много по-често от принц на бял кон.
Какъв е изводът? Спри да бъдеш арогантен невежа. Огледайте се - все пак има много момчета до вас, които са много по-умели от вас как да се държат с жени. Помолете ги да ви помогнат – ще спестите години, подчертаваме, години упорит труд. Основното е, че можете да анализирате и да правите изводи.
ПРИЧИНА 3: лоши комуникационни умения
Така че всички си мислим: колко умни момчета изчезват поради факта, че уменията им да поддържат разговор с жени са много лоши. Много от тях си мислят: "Защо да придобивам комуникативни умения, тези умения са за по-низши същества, които правят глупости и не ценят времето..." Такива хора дори не се опитват да придобият тези умения, защото не разбират че тези автоматични умения ще им помогнат да постигнат успех с жените.
Между другото, ако не знаете... Комуникационните умения са просто умения. Те не са публична информация. Няма теория за тях. Те са просто умения, които трябва да научите сами. И вие не получавате тези умения само като мислите за тях. Ще ги получите само с практика.
Отличните комуникативни умения са в основата на добрите взаимоотношения с хората. И ако нямате тези умения, тогава драстично намалявате шансовете си да успеете с жените.
ПРИЧИНА 4: Те са несигурни
Нашето подсъзнание винаги търси да ни предпази от ненужен риск и за някои момчета този „феномен“ води до доста нелогичен страничен ефект. Когато ще намерят този или онзи подход към жена, те определено ще измислят „извинение“, обяснявайки защо този подход няма да работи. Те просто се подготвят за провал. Те влагат цялото си богато въображение, за да си представят как жената ще ги „отхвърли“, създавайки у себе си някакво негативно емоционално настроение, което в крайна сметка води до пълна пасивност.
Това са всички онези истини, до които е много трудно да се стигне с помощта на обикновена логика - тук е необходим колосален ПРАКТИЧЕСКИ опит, с който интелектуалците могат да се похвалят изключително рядко. И в резултат се превръщат в хора, които съзнателно се обричат на провал, дори когато още не са започнали да действат. Може би е време да живеем в настоящето и да спрем да се фокусираме върху последствията?
Пета ПРИЧИНА: Те търсят само "информативни решения"
Какво прави един интелектуалец, когато е изправен пред проблем или иска да разбере нещо, което не знае? Той търси информация, която ще му помогне да реши проблема. Колкото повече информация, толкова по-ясен става отговорът на въпроса. Информацията е приятел на интелектуалеца.
Открихте компютърен вирус? Няма нищо по-лесно - потърсете в интернет антивирусна програма. Не знаете как да смените батерията в колата? Купете си ръководство и отворете такава и такава страница. Не знаете определението на определена дума? Отворете речника.
И така, какво правят интелектуалците, когато имат проблеми с жените? Точно така – катерят се за книги и започват да търсят отговора там. Те искат повече информация.
Те смятат, че ще намерят отговора, ако научат някаква техника. Или прочетете друга книга. Вече се уморихме да пишем за това, но ... Мнозина все още не разбират. Не е ясно, че за да постигнете успех, трябва да отделите много време за изучаване на основите, променяйки вътрешното си отношение към изучавания въпрос и към себе си.
Със сигурност не искаме да кажем, че изучаването на литература като тази статия е безполезно упражнение. Въобще не. Но ако сте изправени пред проблем от ЕМОЦИОНАЛНО или ФИЗИОЛОГИЧЕСКО естество, то колкото и милиони умни книги да прочетете, това едва ли ще помогне на случая.
Трябва да се озовете в реалния свят и да опитате всичко за себе си. ВИЕ не трябва да гледате САМИЯ проблем, а КОРЕНА на проблема. Когато става въпрос за взаимоотношения с жени, шансовете са, че имате ПОВЕЧЕ ОТ ДОСТАТЪЧНО „информация“ в естествения си арсенал.
Интелектуалците често използват информацията като разсейване от предприемането на действия. Това е един от психологическите защитни механизми. Запомнете: това ви предпазва от стрес, но също така вреди на успеха ви.
ПРИЧИНА 6: Те се фокусират върху логиката вместо върху емоциите
Ето една теза за вас: "Жените не се чувстват привлечени от онези мъже, които ги карат да МИСЛЯТ. Те се чувстват привлечени от онези мъже, които ги карат да ЧУВСТВАТ."
И така, какво правят интелектуалците, когато за първи път срещнат жена? ТОЧНО! Те започват интелигентен разговор. Те се опитват да въвлекат жените в неясни разговори, без да знаят, че по този начин само вредят на себе си. Те "пускат" комуникация по информативен канал, който има нищожен ефект върху събуждането на женското влечение спрямо ЕМОЦИОНАЛНОТО.
Може би маймуна, глупаво барабаняща по клавишите, бързо ще напише събраните произведения на Пушкин, отколкото ще завлечете жена в леглото, заемайки я с интелигентни разговори. Когато говорите с жена за всякакви глупави глупости, вие образно слагате ярка и цветна марка на челото си: „Аз съм неудачник с жените“. Типични теми за обсъждане в такива разговори са: работа, колеж, политика, религия, време, нещо задължително за компютри, математика и изкуствен интелект. А жените чакат дискусия за човешките отношения. Те чакат комплименти. Те чакат мача най-накрая.
Ако подходите творчески към този въпрос, можете да постигнете много. Задайте й например въпрос като този: „Защо всички жени казват, че обичат сладки, сладки момчета, но самите те са привлечени от егоистични, нахални лоши момчета?“ - и след това се насладете на забавен, емоционален разговор.
ПРИЧИНА 7: Те не използват инерция
Интелектуалците обикновено отделят време, за да обмислят внимателно текущата ситуация. Ако решават тест, те внимателно обмислят всеки въпрос. Ако се сблъскат с математически проблем, тогава те сядат и го решават до края.
Интелектуалците са в състояние да отделят поне малко време, за да се подготвят за всяка ситуация и след това да се хвалят с успехите си. И това им помага в живота.
Но не и с жените.
Ако не знаете какво да правите на всяка стъпка, много бързо ще бъдете „отхвърлени“. Жените имат невероятен радар, специален усет за тези момчета. Жените имат цял набор от трикове и трикове, които пробват върху нас, за да определят към коя категория принадлежим – тези, които „получават своето“ и тези, „които не постигат своето“. И ако принадлежите към втората категория, ще се провалите много бързо на един от тези тестове. Но най-лошото е, че дори няма да разберете, че сте били тествани. Ключът към това да станете по-успешни с една жена е да знаете как правилно да се справите с всички изпитания, които тя ви изпраща. Затова, ако все още не сте прочели статията „Проверки“, направете го веднага, без отлагане.
Твърде умните мъже обикновено нямат умението да завладеят жена на емоционално ниво, така че не се ръководят от минутни импулси на вътрешни усещания. Те не са определящи. Те не са авантюристи. Те не могат да живеят за днес.
Ето защо, преди да разберете как да се справите с тези тестове, първо трябва да се научите как да се свържете с жена на емоционално ниво, как да й демонстрирате, че имате основни комуникационни умения, как да се покажете в най-благоприятната светлина.
ПРИЧИНА 8: Те смятат, че правенето на „приятни“ неща е „интелигентният начин“
Както обикновено, ще ви зададем въпрос за попълване, който ще ви наведе на правилните мисли. Да речем, че отивате на среща със супермодел, най-красивата, която искате. Кой от следните начини за подготовка за първа среща смятате за най-разумния?
1) Разберете кои цветя харесва най-много и се появете на среща с огромен букет, за да я зашеметите.
2) Разберете кои места обича да посещава най-много и я поканете.
3) Разберете какво обича да яде най-много, за да можете да я заведете на ресторант, който харесва... и тя да види, че сте положили достатъчно грижи да изберете точно това, което й харесва.
Добре, времето изтече. Кой артикул избрахте? Предупредихме, че това е трик въпрос. :) Сред изброените НИКОЙ
ВЕРЕН ОТГОВОР. Но ЗАЩО, питате вие?
Тези три варианта изглеждаха логични, нали? Защо не дойдете на среща с наръч цветя? Защо не разберете къде обича да ходи? Защо не я заведете на ресторант, който харесва? И сега обратът...
Интелигентните момчета смятат, че правят УМНО И СМИСЛЕНО нещо, когато правят неща като да купуват любимите й цветя на жена... и смятат, че печелят на първата среща. Съгласен съм? В мозъка им се генерират такива мисли: „Искам да се покажа като човек, който е обмислил всичко предварително и ще се появя с цветя, за да й покажа, че ЗНАМ КАКВО ОБИЧА, че съм готов да й осигуря това, което тя иска, когато тя го иска, и когато тя види тези цветя, тя ще се разтопи и ще ме обикне." Не е лоша логика, нали?
Добре, но има една малка грешка, която правят тези „умници“ и тя е, че не разбират, че не е нужно да си умен, за да направиш това. Всеки може да го направи! ВСЯКО магаре може да се научи да служи на жена. И ЖЕНИТЕ ГО ЗНАЯТ! ЗАЩОТО ПОЧТИ ВСИЧКИ ПРАВЯТ ТАКА! Отново, това не е първият път, когато говорим за това в нашите статии.
Един интелигентен човек, с цялата си горда арогантност, ще мисли, че той е единственият умен човек, който използва този "обмислен" подход ... и жената, която се опитва да спечели, ще го възприема като поредното гадже, което я иска, което се опитва да купи тялото й за неговото "пълзене" пред нея. Друг въпрос за разглеждане.
ПРИЧИНА 9: Винаги искат да изглеждат като експерти във всичко
Срещали ли сте някога интелигентен човек, който обича да се смята за експерт по всяка тема? Срещал ли си такъв човек, който преди да загуби пулса си, би спорил с теб за това, което самият той зле разбира или дори изобщо не разбира? Някой, който се прави на глупак само защото не може да си затвори устата? А най-рядко срещаната фраза, която произнася е „не знам“.
На нашия тренинг "Развитие на отношенията за мъже" много пъти сме се сблъсквали с такива хора. „Умните“ не обичат да са нови в нищо. Предпочитат да кажат нещо, отколкото да мълчат. Те успяват да вкарат умната си фраза във всеки разговор, особено ако другите ги наблюдават. Това е просто този тип хора, чиито комплекси водят не до пълна изолация в себе си, а до прекомерна приказливост.
Те искат да се представят за свръхинтелектуалци, за да изглеждат "експерти" във всяка ситуация. Вместо да кажат на останалите „Да, аз съм аматьор по този въпрос. Научете ме какво да правя и как да постъпвам“, те предпочитат да прецакват умните си фрази, като по този начин се правят на глупаци. Ето защо те се провалят.
Нашият съвет към вас: не се страхувайте да бъдете начинаещи в нещо. По-добре е да си признаеш, отколкото да кажеш това, което не знаеш.
ПРИЧИНА 10: Те не могат да се справят с чувството за опасност и други емоции...
... Или Вселената ми праща знаци, или е поредица от съвпадения, но напоследък около мен се случват много съмнителни събития, по един или друг начин свързани с раждането. Веднага след като се справихме с любовната изтощение на котката Буска, в семейството на приятели Сидорчук се случи допълнение. Естествено, събитието не се превърна в оглушителна новина, знаехме за бременността на съпругата Сидорчук. Подробностите обаче не се виждаха, тъй като смело се борех с кризата, а и нямаше време за гостуване. Да, и бъдещите родители сложиха край на социалния живот, защото, според съпруга Сидорчук, той се страхуваше да изведе жена си на бял свят - или тя щеше да ридае, или да преяде.
... И снощи щастлива двойка се появи "пред светли очи". Андрюха беше „ужасно щастлив да се запознаем“ и разклати бутилка уиски, Лариса кокетно попита: „Макс, кажи ми, майчинството прави ли една жена красива?“ - и представляваше бюст на кърмачка, покрита с водолазка. Избягалите на свобода родители оставиха бебето Ваня при баба му и дядо му, като преди това му осигуриха кърма - „ние сме за естествено хранене!“ След спонтанно хвърляне на запаси от хладилника на масата - от наша страна и дежурната история за малкия принц - "алавердата" на майката на Сидорчук, както и няколко тоста за здравето на бебето, Андрюха беше привлечен от откровения. ..
"Ако страдаш дълго време, всичко ще се нареди за теб"
„Ти, Макс, не мисли, че е толкова лесно да забременееш“, каза Андрюха с вид на познавач и когато аз се изкисках хомирично в отговор, те казаха, не знам, все още не съм забременяла , приятелят ми се обиди. Той се намръщи и поведе лежерен разказ, за пълна прилика с древните разказвачи, липсваха само арфата и поговорката „О, ти си гой“. Не мога да не споделя историята: според мен Андрюха изрази изключително ценна информация за потенциалните татковци. Поне ще знаят какво ги чака след девет месеца...
И така, изпитанието на другаря започна в момента, когато другата половина реши, че „са узрели, стъпили здраво на краката си и майката на Андрюсиков скоро ще се пенсионира - тоест има „резервни ръце“. Разбира се, както се случва в 99 от 100 процента от случаите, месец след месец , бременността не е настъпила, изпращайки неврози вместо това.
По-нататък - от думите на естественик. „Първоначално Лариска беше убедена, че страда от нещо нелечимо или лечимо, но изключително рядко в медицинската практика. „Как иначе да си обясня, че другите забременяват във всеки един момент и дори когато не искат?“ — попита тя, проблясвайки диви очи. Тогава тя се диагностицира с безплодие и цял уикенд ридаеше във възглавницата си. За да поддържам психическо здраве, настоях за преглед в център за семейно планиране. Макс, моля те, не казвай на никого, че съм бил там! Доста унизителни процедури с тези чаши...
Когато се оказа, че здравословното ни състояние е „дори и сега изпратено в космоса“, Лариска не се успокои и обяви, че Бог я наказва с бездетност за кражба на молив в трети клас. Бях вдъхновен, спомних си всичките си „подвизи“ и разбрах, че не си струва да мечтая за наследници, дори само след 20-годишен престой в манастир и неуморни молби ... И тогава, когато Лариска спря да полудява, избухна фолиева киселина и реши да получи второ образование, всичко се получи! .. Макс, да отидем до стълбите да изпушим? .. "
Предположих, че Андрюха иска да разкрие ужасна тайна, която не е предназначена за дамските уши, и кимнах ...
Колко е важно да си луд от радост
„Макс, като приятел, трябва да те предупредя“, избърбори той развълнувано. - Основното е да реагираме правилно на новините. Когато Лариска ми показа тест с две ивици, аз се усмихнах: „Слава Богу, изморихме се. И се втурна, както се казва! .. Оказах се безчувствен бутан и не искам дете, а светът никога не е виждал такива егоисти! .. Като цяло, щом Света ви разкаже за бременността , твоята задача е да скочиш до тавана, да изкрещиш с пълно гърло дробове, да я стиснеш в ръцете си и да я обсипеш с цветя. Иначе цял живот ще те упрекват, че не искаш малко. И един от моите познати дори успя да изтърси на приятелката си: „Сигурен ли си, че това е от мен?“ Какво да кажа - "красавец"! За една седмица отидох с насинено око - мадмоазел не можеше да издържи на подозрение - и веднага щом избледня с всички цветове на дъгата, той отиде да се предаде на службата по вписванията. Така че запомнете: чухте - извикахте / скочихте / изтичахте за цветя. Глупак, пожелавам ти здраве!
Три месеца капризи
След завръщането се оказа, че нашите риби и слънца активно обсъждат темата за стриите по корема и гърдите - те също пазят тайни. С Андрюха отново отдадохме почит на доброто старо уиски, а той продължи:
- Чух, че има жени, които сякаш забравят за бременността си, но моят Лорик не е от тези (Лариска се усмихна и показа юмрук на съпруга си). Всяка сутрин се събуждах от "мрачните" звуци на токсикоза от банята и тоалетната. Нещо повече, тя беше болна от всичко: тя готви колбаси за закуска за мен - „има контакт!“, готви зелева супа с кисело зеле - по същия начин минаха покрай рибните гишета - дори крещи пазачът. И в онези дни мечтаех да не излъчвам никакви миризми, като този от Парфюмерист. Когато се прибирам от работа, тя ме кара до банята, казвайки, че „руският дух“ тръпне от теб на миля, пръскам одеколон - става зелен от омраза, въпреки че обичах Gucci, излизам от душ - пищи, че мириша на евтин сапун ...
И винаги недоволни! Ларис, не е нужно да правиш ужасни гримаси, така беше. В десет часа вечерта изтичах за мариновани зелени домати и пушена мойва в супермаркета, въпреки че лекарят категорично й забрани да пуши кисели краставички. Но някои диви обичаи предписват да се изпълняват всички желания на бременна жена, в противен случай се предполага, че бебето ще се роди крехко и слабо ...
Лариска се преви от смях, а Светик ме погледна напрегнато. Явно не успях много да скрия страха си: „Това ли наистина ни очаква?“ Той се събра и също се засмя.
- И Лорик тогава стана много хленчещ. Скъпа, спомняш ли си, когато ридаеше за Slumdog Millionaire? И още от надписите... Хм, хормонални промени в организма - това, братко, не е кило стафиди. И веднъж Лариска замъкна купчина списания за майки и деца и ме накара няколко вечери подред да бъда трогната от дебелобузести бутузи. Спомням си, че ме изнерви до краста: защо да съжалявам червенокосото хлапе с диатеза, като той е никой за мен? И се опитайте да не се съгласите с нея, че момичето с къдрици е ангел, веднага куп обвинения, като на процеса в Нюрнберг. Макс, да повторим паузата за дим?
Колко е важно да не спорим
- Друг важен момент, не искам Лариска да чува. И ми дай една цигара, моите ги няма - отново бързо избърбори Андрюха. - Слушай, след първите три месеца настъпва затишие, минава токсикозата и започват да се хранят. Отново, не всеки разчита на храната и лекарите ги гонят, ако наддават повече от нормата. Макс, но как хвърли Лорик ще ми остане кошмар - 30 кила плюс! Сладолед, херинга, консерва грах, тиган с картофи, кисело зеле и литър кефир за вечерта - мислех, че има повече от едно дете в стомаха си, но поне седем.
И не дай си Боже да се шегува с факта, че се е възстановила. Веднъж Лариска застана на кантара, ахна и ... отиде да пържи палачинки. След това сяда, поглъща ги и пита: „Андрюсик, не съм ли надебелял много?“ И аз безразсъдно се пошегувах: "Е, как да кажа ... Слоновете под вас биха клекнали." И той беше бит с възглавница на дивана ... Като цяло разбирате: дори и да не влезете през вратата, усмихнете се и кажете, че всичко е наред. Или скрийте възглавниците на дивана. И по-нататък. Сериозна "засада" е, че те, жените, ВЕЧЕ обичат дете, а вие все още не спите и дух - как да обичаш някого, когото никога не си виждал? Но не го показвайте, кажете, че и вие мечтаете за малък.
Три месеца мир
- Е, да повторим ли дегустацията на уиски? Лорик, не се мръщи, ситуацията е под контрол. И така, къде спрях? Да, сетих се. През следващите три месеца Лариска беше възхитително отзивчива. Яж и спи, спи и яж. Вярно, по някаква причина тя започна ремонт, въпреки че го направихме само преди шест месеца. И тя непрекъснато досаждаше с въпроси: „Сега да купя зестра за бебе или след раждането?“ Защо попитахте дали все още мъкнете вкъщи буйки и плъзгачи?
А, ето още! В седмия месец на ехографа ни казаха, че ще е момче. По този повод почерпих колегите мъже с коняк и едва не се стигна до бой... Защото аз твърдях, че синовете се раждат само от истински мъже, а Колян настояваше, че висшият пилотаж и бижутата работят – „прави“ момиче. След това се помириха, той дори помогна да се намери лекар за Лорик. Между другото! Макс, поклати глава: трябва да се тревожиш за приличен родилен дом и благоговейно медицинско обслужване преди време, така че приготви банкноти, от които можеш да „положиш сламки“. Светик, Лорик, къде отиваш?
- Ще отидем в кухнята, ще сложим чайника ...
- Точно така, добра идея! Виждаш ли, Макс, хайде да си шепнем. Нека не губим време, помнете още една "армейска мъдрост" - по това време те претърпяват хормонални промени и сексът става по-добър от всякога ... Не жена, а тигрица! Вярно е, ако лекарят не забрани. И ако сега зададеш въпроса ТОВА пречи ли на малкия, ще те смятам за невежа до края на дните си! - Андрюха се втренчи толкова яростно, че аз припряно започнах да разубеждавам:
- Какво си, Андре, знам, че ТОВА е без риск за живота и здравето му ...
Тогава нашите домакини-зайчета долетяха в стаята с чайник и кутия кафе. Сбирките бяха към своя край, както и разказът на Андрюха.
Три месеца чакане...